Tout, tout, tout, vous saurez tout sur le doudou

14 réponses • 7 min • Joana • 21 Avr 2016

Tu vas me trouver débile de prendre sur mon temps perso pour écrire un article consacré au doudou (mon diplôme de doctorat se retourne dans sa pochette cartonnée), mais tant qu’à faire, soyons débiles ensemble et vient perdre ton temps ce matin à le lire, mon article.

Tu vois j’ai besoin que le sujet me hérisse un minimum les poils pour pouvoir faire vibrer mon cerveau tout mou qui commence à tourner au ralenti, rapport à la profusion de colle qui recouvre mes yeux et commence sérieusement à remonter le long de mes nerfs optiques. Tu le sens tout de suite un peu plus mon bac+8 là, non ? La question du doudou est de ces sujets, et je pourrais en faire un bouquin, si je n’étais pas sûre que personne d’autre que ma maman ne s’empresserait de l’acheter. Surtout que bien sûr qu’à ma maman je lui en offrirais un exemplaire gratuit. Dédicacé par l’auteure, même.

Trêve de rêvasseries, je vais déjà me contenter d’un article.

J’ai déjà exprimé mon aversion quant à l’idée d’offrir un doudou comme cadeau de naissance ici. Mais je me suis retenue un peu.

Parce qu’offrir un doudou, c’est juste du foutage de gueule :

« Wow, tu viens de passer 12 heures avec des contractions à faire trembler une armée de kamikazes, tu as accouché d’un être humain que tu aimes à l’infini et qui peut mourir et/ ou finir traumatisé à vie au moindre pet de travers (comparaison hautement métaphorique, si tu as accouché toi-même tu sais), tu ne dors plus, tu bouffes des pizzas tous les soirs, et ton appartement ressemble à un champ de bataille d’édredons professionnelle ! Tiens, je t’ai pris un doudou (moche), c’est pour ton enfant. J’espère qu’il le choisiraaaa ! »

Pas moi.

Tu vois, sa maman c’est moi, et son doudou, ce sera celui que j’ai choisi, MOI. (Et au passage, mon enfant, il me ressemble.)

Ce que je ne t’ai pas dit, c’est que j’adore les doudous.

SURPRIIIIISE !

Je suis une fan absolue des doudous, juste, pas n’importe lesquels. Je les adore en fait tellement, qu’à tous les coups, celui que tu auras choisi ne me plaira pas. Je veux dire, à mon enfant… (Mouahahaaa.)

Je vais te dire comme ça tu sauras : le doudou, c’est la première chose que je vais acheter pour mon enfant après la deuxième échographie, celle où tu apprends le sexe de ton enfant si tu en as envie. (Oui, j’ai vaguement entendu parler de la théorie du genre.) Ce doudou, je le regarde tous les jours ou presque jusqu’à ce qu’il soit temps d’aller à la maternité et de sortir notre nouveau collocataire terrien de l’intérieur de moi, et que je dépose alors l’heureuse élue (je parle de la peluche) dans ses petits bras fripés.

Ce doudou, je dors même avec trois mois avant la date fatidique, histoire d’être vraiment sûre que mon odeur est bien imprégnée.

Trois mois, parce que finalement au bout d’un mois, je me rends compte que j’ai trop dormi avec et que peut-être il faudrait le laver ; quand même, on va pas lui coller un doudou puant sur le visage, à l’enfant chéri. Le deuxième mois je prends des précautions : tous les matins au réveil, je le sniffe, le doudou, sauf qu’en fait ça ne sent rien du tout. (Évidemment, tu me diras, difficile de sentir sa propre odeur, on est d’accord.) Il ne sent rien, donc, jusqu’au jour où il sent un peu trop fort, à nouveau. Puis arrive le dernier mois, et le dernier mois, tout fout le camp. Je me dis un peu trop tous les soirs qu’il faudrait en remettre un petit coup, sait-on jamais, des fois que mon odeur se serait complètement volatilisée et que je devais accoucher demain. On n’est jamais trop sûre. (Bien sûr je n’accouche ni demain, ni après-demain. J’accouche en fait après terme, et le jour J ce fichu doudou est non seulement sale, mais en plus limite cassé.)

Non mais en fait c’est un vrai sujet, et quitte à faire un article sur le doudou, autant le faire correctement…

Mais bordel, comment on imprègne un doudou de son odeur ?!

Genre, il faut combien de temps à ce fichu doudou pour sentir moi qui sort de la douche, et pas moi après un footing de 20 km ?

La seule chose que je puisse dire avec certitude, c’est que trois mois, c’est trop. Parce que tu vois à Paco, je lui avais choisi le super doudou que tu vois ci-dessous, je l’avais acheté en six (tu lis bien) exemplaires, et il m’a juste ri au nez : « Moi, un doudou ? Tu me prends pour un bébé ou quoi ? » Heureusement, il n’en a pas choisi d’autre non plus. Je peux te dire que je l’aurais revendu illico presto sur Leboncoin. L’enfant, pas le doudou.

[Ah oui, et donc six parce qu’il faut savoir qu’apparemment, quand ton enfant arrête enfin son choix sur un doudou, il vaut mieux que t’en aies un certain nombre en stock (OK, j’ai peut-être un poil abusé avec six) pour être sûr d’en avoir un à dégainer quand l’autre est perdu, ou au linge et que t’as pas le temps de faire une lessive dans la minute qui vient (normal t’es JEUNE PARENT), ou pire, cassé à force de happages intempestifs par des petits doigts aux ongles pas coupés parce que qu’est-ce-que-c’est-chiant-de-faire-ça-quand-même. Et il faudra à ce moment que le doudou de rechange n’en soit pas un, je veux dire par là : fais tourner les doudous dès le départ. « Passe, passe le doudou », comme dirait l’autre.]

Mais je suis pas du genre à me laisser faire si facilement. Enceinte à nouveau, j’ai donc réitéré : j’ai acheté un doudou top de la mort, une petite biche pour l’enfant que l’on a rapidement appelée entre nous « la bichette ». Si c’est pas beau.

[Super Ange-lapin, le doudou de personne (à gauche), et la bichette de la bichette (à droite).]

Mais je dois avouer que la même question me taraudait, vu que son grand frère, à la bichette, n’avait pas daigné y répondre pour moi : comment parfumer cette bichette (celle de la bichette) à l’odeur de sa maman (à la bichette).

Heiiiin ? Autrement dit :

Je dors avec, et si oui, combien de nuits ?

Je la mets dans ma culotte, et si oui, avant ou après la douche ?

Je me la roule sous les aisselles, et si oui, avant ou après le footing ?

J’ai depuis eu la réponse à cette question existentielle, au cas où ça t’intéresse. Ce sont des amis qui ont une fille qui a un doudou, qui ont eu l’amabilité de me lester du lourd poids de cette interrogation en me livrant leur secret : tu prends le doudou, tu le frottes contre toi pendant une dizaine de secondes, ET PUIS C’EST TOUT.

Quand je te disais que c’était un article à la con. Allez, bonne journée.